Lorsque je me suis lancé dans la création de ce blog c'était avant tout pour y caser mes petits moments de joie, de peine, de mélancolie... Pour laisser quelques traces de moments vécus avec vous et se souvenir...
Finalement les textes se suivent et ne se ressemblent pas forcément. Passant d'un article où l'on peut sentir que notre moral est au plus haut... à un autre quelques jours plus tard rempli de détresse si bien que les personnes qui vous lisent peuvent être amenés à se demander ce qui a pu se passer entre les deux... Je pense que je ne serai même pas capable de vous en expliquer les motifs... Est-ce important ? Allez savoir...
Que celles et ceux qui prendront cet article à la légère ou en souriant passent déjà leur chemin... Que celles et ceux qui restent et viennent à croire que le but de cet article est de se faire plaindre les suivent...
Alors que le monde célèbre comme il se doit les fêtes de fin d'année j'ai, au fil de pages Internet, commis l'erreur d'aller voir des photos que je n'aurai jamais dû connaître. Pourquoi éprouve-t-on parfois ce besoin volontaire de se faire du mal... ? Regarder ces clichés jusqu'au bout, les yeux remplis de larmes... ? Allez comprendre...
Cette nuit, les mots me viennent... Me soulageront-ils pour autant, je ne sais pas... ou plus. L'envie d'écrire.
Eté 2004, plongé dans un profond désarroi je me suis laissé convaincre de côtoyer une personne qu'il aurait été préférable d'éviter de rencontrer. J'ai ainsi pu percevoir ce qu'était un réel sentiment de haine envers un individu. Il est difficile de qualifier la nature humaine ou de la décrire de la meilleure façon possible. Mais lorsque l'on rencontre cette dernière poussée dans le plus extrême de ses vices, je pense que l'on croise l'horreur et le dégoût. Cet été là, j'ai malheureusement passé du temps avec la nature humaine dans tout ce qu'elle a de plus détestable : envieuse, jalouse, imbue d'elle-même, intransigeante, mais surtout méprisante. Je crois que certaines de mes idées noires sont plus accueillantes que cette personne... Lorsque nous sommes amenés à côtoyer un tel individu et que l'on est rongé par le doute et ce manque de confiance en soi qui vous paralyse on a bien du mal à refaire surface.
De nombreuses heures passées à pleurer, de minutes à se lamenter... Avec le recul j'ai sans doute trouvé la force de me dire qu'elle n'en valait pas la peine. Et pourtant... Rares sont les moments où je ne me remémore pas ces instants simplement parce que des paroles blessantes font plus de mal qu'une blessure physique. J'ai mal de savoir que cette personne vit aujourd'hui sa vie en ayant oublié mon nom alors que moi, pendant ce temps, ses mots résonnent encore...
De fait, cette rentrée 2004 / 2005 fût très laborieuse... L'envie de ne pas y aller, juste pour rester enfermé et ne plus voir ce monde qui m'entoure et qui m'indiffère de plus en plus. Malgré tout, le courage de franchir ce seuil de porte et, plus tard, cette rencontre...
Les jours, les semaines puis les mois passent et à tes côtés je retrouve ce sourire qui m'avait échappé, tu me fais rencontrer tes amies... Outre ces journées de semaine, nous nous voyons désormais le week-end... Moments partagés de franche complicité. Contre mon gré et parce qu'on ne contrôle pas ses sentiments je me rends compte que ces derniers évoluent... Je me sens bien à tes côtés. Maladroitement je te le fais comprendre. Paralysé par ce récent passé je m'efforce de dissimuler l'essentiel. Tes amies me disent certaines choses. Naïvement je les crois...
Eté 2006, ce voyage... Je n'attendais rien, simplement heureux de passer cette quinzaine avec toi. Relation amicale faite de beaucoup trop d'ambiguïtés tout ne se passera pas comme je l'aurai souhaité... Nous ne nous parlons plus à notre retour... Dix longs mois s'écouleront.
31 décembre 2006, tu me manques et pour noyer ce chagrin et cette peur de reprendre contact avec toi je gâche cette soirée. Faire semblant de sourire pour se montrer fort, courageux et faire croire que tout va pour le mieux alors que tant de choses font encore souffrir ...
La peur de lasser son auditoire et cette quiétude que l'on recherche en s'évertuant à se protéger et cultiver ce qu'il est courant de nommer « jardin secret ».
Eté 2007... Pour tout ce que tu m'avais apporté j'ai, pour une fois, eu le courage de revenir vers toi... Les jours passent, le bonheur de te revoir mêlée à l'inquiétude de se dire que tu auras peut-être changée. Cette soirée ou je t'ai sentie si proche. À l'automne, cette lettre pour tout avouer, cette réponse quelques jours plus tard qui fait si mal... Ces deux longues années tu t'es comporté ainsi pensant que je comprendrai... Nos échanges n'étaient pourtant pas toujours comme tu me l'as écris... Tu te trompes, j'imagine que tu le sais et je ne t'en veux pas... Comme tu l'as si bien dit tu as fait tout ça pour m'aider... Cependant, à l'aube de cette nouvelle année, je voudrais tant t'effacer de ma mémoire. Fin 2007 je me suis laissé le droit d'écrire une dernière fois à ton sujet... Nécessité d'écrire, comme un exutoire... Heureux ou mauvais présage cela suffira-t-il pour t'oublier ? J'aimerais parfois être le petit garçon de ce livre de contes qui vit entouré de ces petits êtres qui viennent l'aider à effacer certains passages de sa vie...
Article à durée indéterminée ou non ? Je ne sais pas... Au fond de moi je ne l'espère pas... Trouver un jour le courage d'appuyer sur « supprimer » et avoir pris suffisamment de recul pour ne plus souffrir. Du recul... Encore et toujours... Je sais que je t'ai aimé... Même si l'amour doit se partager. Ces instants où tu m'as manqué, ces regards sur certaines photos prises malgré moi en disent bien plus longs que cette lettre que tu as reçu... Tu le savais... Malgré tout tu n'as rien dit avant qu'il ne soit trop tard, encore une fois, je ne t'en veux pas... La peine aurait sans doute été la même mais peut-être qu'aujourd'hui j'aurai fait suffisamment de chemin pour oublier. Tout reste à faire...
Cette amitié que tu souhaites restaurer, je sais qu'elle ne se fera jamais : beaucoup trop douloureuse à vivre. Tu as envie de me revoir. Laissons faire le temps. N'ayant pas l'adresse de cette page, je sais que tu ne liras jamais ces lignes et c'est sans doute ce qui me pousse à te les écrire. Comme si les plaquer sur un écran suffisait à évacuer ma peine. Naïvement j'y crois... Redescendons sur Terre, je l'espère. Décembre 2007, je m'accorde le droit de te le dire une toute dernière fois : tu m'as manqué, tu me manques... J'ai mal et les larmes reviennent. Je préfère donc en rester là et aller trouver le repos de l'âme dans cette échappatoire qu'est le rêve.
